经典口误89条，暴汗~

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不
出来怎么说好，于是就问对方:" 请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方:"什么？特
殊服务？？我们是正规酒店！"
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字 ――外文书店-__- ！
5 我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说"来 3根羊肉串" ,老板蒙了"几根？" ,我
又伸出 3个手指说"4 根"……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理…… "
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂
那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线
我就把桌子掀了！,结果说成:" 老板!!!! 再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ,全店沉
默3 秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得
球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我
的狗眼……
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩
序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道: 谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉
姆领到两张黄盘下场了！"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料
不可比拟的……啊不对，性能和功能……"
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字
头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来 ~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000 年的，结果一激动
说："两千年前。。。" 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都
多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只
听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老
板当场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘 )
了？"
25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居
然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受
不了。。。
26大学师姐，上教育心理学.迟到 ...走进教室 .斜瞄了黑板一眼. 老教授生气中，就
叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了 :"<性感与性理论 >，这也太难讲了啦." 
全班人仰马翻.(注 .教授原题:< 论理性与感性>)
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:" 你的屁股摔疼了
吧!"结果不小心说成了 "你的屁股摔死了吧 "汗~~~ 该兄站起来拍拍屁股，放了个
屁，说"没死，还喘气呢 !"我直接晕了